Baby Humor - Witze, Anekdoten, Videos ...

Sie: "Schatzi, gibst du mir bitte das Baby."

Er: "Wir müssen warten, bis es schreit."

"Aber wieso dass denn?"

"Na weil ich mehr weiß, wo ich es abgelegt habe."

Eine Frau fragt entrüstet eine Mutter: "Ja moi, warum fahren Sie denn ihrem Baby hier auf dem Fahrrad? Es schreit ja die ganze Zeit."

Entgegnet die Mutter: "Aber deswegen doch. Meine Klingel ist kaputt."

Gefreiter Hannes bitte um Urlaub beim Staffelführer, weil seine Frau in froher Hoffnung auf ein Baby ist.

"Muss ja wohl sein", sagt der Staffelführer, "füllen Sie im Büro einen Urlaubsantrag aus."

"Vielen Dank, Staffelführer, da wird sich meine Frau freuen."

"Das versteht sich, Gefreiter. Wann kommt denn das Baby?"

"Oh, das kann man nicht so genau sagen. Optimalerweise neun Monate nach meinem ersten Urlaubstag."

Die meisten Probleme lösen sich von alleine. Man darf sie nur nicht dabei stören!

Scheich Abdir betrachtet sinnend die Babys auf der Entbindungsstation.

Fragt Schwester Hildegard: "Welches ist Ihr Kind, Scheich Abdir?"

"Die ersten beiden Reihen."

Zwei Mütter, die zur gleichen Zeit im Krankenhaus ihr Baby bekommen haben, treffen sich im Stadtpark. Vor ihnen die Babys im Kinderwagen.

Sagt die eine Frau zur anderen: "Ich bin so glücklich, mein Kleiner hat heute tatsächlich ihr erstes Wort gesprochen!"

Das Baby im zweiten Kinderwagen richtet sich auf und fragt: "Und, gnädige Frau, was hat ihr Kleines denn als ersten Ausspruch von sich gegeben?"

Stehen zwei Kinderwagen nebeneinander im Stadtark.

Fragt das eine Baby das andere: "Bist du ein Junge oder ein Mädchen?"

Antwortet das andere: "Das weiß ich leider nicht."

Daraufhin sagt das Mädchen: "Zieh doch mal deine Decke hoch. Noch n Stück weiter, ich seh jetzt noch nichts. Aha, ja, du bist ein Junge."

"Woher weißt Du das jetzt?", fragt der kleine Babyjunge.

Daraufhin antwortet das Mädchen: "Na, du hast einen blauen Strampler an!"

Der Direktor ruft die Mitarbeiter in der Aula zusammen. "Geschätztes Kollegium, ich darf Ihnen mitteilen: Meine Frau bekommt in vier Monaten ein Baby!"

Der Direktor strahlt in die Runde. Dort breitet sich allerdings ein verlegenes Schweigen aus, viele schauen betreten zu Boden.

Endlich fasst sich der Controler ein Herz: "Und, haben Sie bereits einen Verdacht?"

Worin unterscheiden sich eine Hebamme und ein Chemiker? Der Chemiker sagt oft H2O, die Hebamme hingegen nur manchmal: Oha, zwei!!

Stolz zeigt Frau Markgraf ihren Besuchern ein altes Foto. Es zeigt sie als kleines Baby auf dem Arm ihrer Mutter. "So sah ich vor 30 Jahren aus."

"Ein wirklich sehr schönes Foto", sagt einer der Anwesenden, "aber wer ist denn das Baby, das Sie da auf dem Foto im Arm halten?"

Vor dem Hauptsitz von Microsoft wird ein Baby gefunden. Das Jugendamt ermittelt, wer der Vater sein könnte. In Betracht gezogen werden zunächst Bill Gates und seine Mitarbeiter. Dieser Verdacht kann jedoch rasch verworfen werden. Die Begründung des Amtes: Ein Microsoftler kann unmöglich der Vater des Babys sein, denn:

1. Bei Microsoft wird nichts aus Lust und Liebe produziert.
2. Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig gestellt.
3. Bei Microsoft ist noch nie etwas produziert worden, was zu Beginn Hand und Fuß hatte.

Der Chef ruft die Belegschaft im Konferenzraum zusammen. "Meine Damen und Herren, ich darf Ihnen mitteilen: Meine Frau bekommt in sieben Monaten ein Baby!"

Der Chef strahlt in die Runde. Dort herrscht verlegenes Schweigen, die meisten schauen zu Boden.

Endlich räuspert sich der Prokurist: "Und, haben Sie bereits einen Verdacht?"

Die Bauersfrau aus einem abgelegenen Alpental ist im neunten Monat schwanger. Als es soweit ist, bringt ihr Mann sie ins Krankenhaus der Kreisstadt. Er muss aber wegen der Erntezeit schnell zurück und bittet sie: "Schreib mir, wenn das Baby da ist."

Unsere Bauersfrau überlegt einen Moment und entgegnet: "Ich schreibe lieber -Fahrrad angekommen-, die Leut im Dorf sollen nicht sofort Bescheid wissen."

Zwei Tage später erhält der Bauer eine Postkarte mit dem Text: "Zwei Fahrräder angekommen, eines mit Ventil, eins ohne.

Mama ist in der Küche und bereitet einen Auflauf, als sie lautes Baby-Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren im Wasser hält.

Sie: "Bist du verrückt geworden? Was machst du?"

Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"

Der Sohn des Kannibalenhäuptlings kommt in die kirchliche Missionsschule. In seinem Arm hält er ein Baby untergeklemmt.

"Fein, dass du dein Brüderchen mitbringst", freut sich der katholische Missionar.

"Das ist doch nicht mein Bruder, Herr Pfarrer, das ist mein Pausenbrot!"

Baby Lara schreit schon über eine Stunde in der Wiege. Selina erbarmt sich und nimmt die Kleine auf den Arm. Sie beginnt, ihr vorzusingen.

Nach zehn Minuten meint ihr größerer Bruder Ben: "Es wäre mir lieber, wenn Lara wieder schreien würde."

Als ihre Lieblingstante heiratet, darf die Klein-Marla mit zur Hochzeit. Nach der Hochzeitsfeier brechen alle Gäste auf, nur Marla will unbedingt noch beim jungen Paar bleiben.

"Marla, jetzt wollen wir aber wirklich los", drängt Marlas Mama.

"Gleich, gleich", beteuert Marla und drängt sich an den Bauch ihrer Tante, "lass uns wenigstens noch so lange bleiben, bis das erste Baby rauskommt!"

Hasenbaby fragt seine Mama: "Wie werden eigentlich Menschenbabys geboren?"

Hasenmama: "Der Storch bringt sie in einem Bündel."

"Und wie werden Hasen geboren?"

Hasenmama überlegt kurz. Dann sagt sie: "Ein Zauberer zieht uns aus dem Hut."

"Mareike", ruft Frau Baronin das Kindermädchen, "was kommt denn da für ein Geräusch aus dem Badezimmer?"

"Es ist ihr Baby, es klappert mit den Zähnen."

"Unsinn Mareike. Die Kleine hat doch noch gar keine Zähne."

"Wohl richtig, gnädige Frau. Es klappert mit ihren Zähnen."

Frau Geier zur Nachbarin: "Meine Tochter hat zum Glück endlich kapiert, dass es sich nicht schickt, immer mit den Jungs bis spät in die Nacht um die Häuser zu ziehen!"

Die Nachbarin: "So? Was macht sie stattdessen?"

Frau Geier: "Sie sitzt auf ihrem Zimmer und strickt supersüße Babysachen!"