Klar habe ich zugenommen – ich wog mal 3.300 Gramm!

Zwei Frauen auf dem Spielplatz. 

Sagt die eine: "Ihr Baby ist aber klein!"

Antwortet die andere: "Wir sind ja auch erst seit einem Monat verheiratet."

Gefreiter Hannes bitte um Urlaub beim Staffelführer, weil seine Frau in froher Hoffnung auf ein Baby ist.

"Muss ja wohl sein", sagt der Staffelführer, "füllen Sie im Büro einen Urlaubsantrag aus."

"Vielen Dank, Staffelführer, da wird sich meine Frau freuen."

"Das versteht sich, Gefreiter. Wann kommt denn das Baby?"

"Oh, das kann man nicht so genau sagen. Optimalerweise neun Monate nach meinem ersten Urlaubstag."

Stolz zeigt Frau Markgraf ihren Besuchern ein altes Foto. Es zeigt sie als kleines Baby auf dem Arm ihrer Mutter. "So sah ich vor 30 Jahren aus."

"Ein wirklich sehr schönes Foto", sagt einer der Anwesenden, "aber wer ist denn das Baby, das Sie da auf dem Foto im Arm halten?"

Ein Arzt hat ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Eines Tages teilt diese ihm mit, dass sie schwanger sei. Der Arzt will dieses Verhältnis unbedingt vor seiner Frau geheim halten. Darum gibt er ihr im 8. Monat Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik an die Ostsee. Dort soll sie unbemerkt ihr gemeinsames Baby bekommen.

"Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?", will die Sprechstundenhilfe wissen.

Der Direktor ruft die Mitarbeiter in der Aula zusammen. "Geschätztes Kollegium, ich darf Ihnen mitteilen: Meine Frau bekommt in vier Monaten ein Baby!"

Der Direktor strahlt in die Runde. Dort breitet sich allerdings ein verlegenes Schweigen aus, viele schauen betreten zu Boden.

Endlich fasst sich der Controler ein Herz: "Und, haben Sie bereits einen Verdacht?"

Zwei Mütter, die zur gleichen Zeit im Krankenhaus ihr Baby bekommen haben, treffen sich im Stadtpark. Vor ihnen die Babys im Kinderwagen.

Sagt die eine Frau zur anderen: "Ich bin so glücklich, mein Kleiner hat heute tatsächlich ihr erstes Wort gesprochen!"

Das Baby im zweiten Kinderwagen richtet sich auf und fragt: "Und, gnädige Frau, was hat ihr Kleines denn als ersten Ausspruch von sich gegeben?"

Was sagt der Papa, der bei der Polizei arbeitet, seinem Kind beim Füttern?

Aufmachen! Polizei!

Scheich Abdir betrachtet sinnend die Babys auf der Entbindungsstation.

Fragt Schwester Hildegard: "Welches ist Ihr Kind, Scheich Abdir?"

"Die ersten beiden Reihen."

 Warum wechselt eine Blondine die Windeln ihres Babys nur einmal in der Woche? Weil auf der Verpackung steht: Bis acht Kilo...

Worin unterscheiden sich eine Hebamme und ein Chemiker? Der Chemiker sagt oft H2O, die Hebamme hingegen nur manchmal: Oha, zwei!!

Frau Geier zur Nachbarin: "Meine Tochter hat zum Glück endlich kapiert, dass es sich nicht schickt, immer mit den Jungs bis spät in die Nacht um die Häuser zu ziehen!"

Die Nachbarin: "So? Was macht sie stattdessen?"

Frau Geier: "Sie sitzt auf ihrem Zimmer und strickt supersüße Babysachen!"

Eisbärenmama und Eisbärenbaby sitzen in trauter Gemeinsamkeit auf einer Eisscholle.

Eisbärenbaby: "Mama, bist du ein richtiger Eisbär?"
Eisbärenmama: "Ja natürlich mein Kind."
Eisbärenbaby: "Und der Papa, ist der auch ein richtiger Eisbär?"
Eisbärenmama: "Ja aber natürlich, mein Baby."
Eisbärenbaby: "Und Oma und Opa, sind die auch richtige Eisbären?"
Eisbärenmama: "Ja, mein Kind, aber warum fragst du das alles?"
Eisbärenbaby: "Mir ist so kalt..."

Eine Frau fragt entrüstet eine Mutter: "Ja moi, warum fahren Sie denn ihrem Baby hier auf dem Fahrrad? Es schreit ja die ganze Zeit."

Entgegnet die Mutter: "Aber deswegen doch. Meine Klingel ist kaputt."

Die frisch Verheiratete sagt zu ihrer Nachbarin: "Ursprünglich wollten wir nach der Hochzeit eigentlich ein Baby, aber dann haben wir uns doch für ein Auto entschieden. Die Lieferzeit war viel kürzer!"

"Mann: ein Baby von eineinhalb Zentnern."

Imgard Keun

Die meisten Probleme lösen sich von alleine. Man darf sie nur nicht dabei stören!

Zwei Kinderwagen stehen nebeneinander im Park. Beugt sich das eine Baby hoch und fragt: „Bist du ein Junge oder ein Mädchen?“

„Das weiß ich nicht.“

„Dann zieh doch mal deine Decke ein Stück runter... ja... noch ein Stück... Stop! Das reicht. Du bist ein Junge!“

„Wie hast du das denn erkannt?“

„Na du trägst doch eine blaue Hose.“

Stehen zwei Kinderwagen nebeneinander im Stadtark.

Fragt das eine Baby das andere: "Bist du ein Junge oder ein Mädchen?"

Antwortet das andere: "Das weiß ich leider nicht."

Daraufhin sagt das Mädchen: "Zieh doch mal deine Decke hoch. Noch n Stück weiter, ich seh jetzt noch nichts. Aha, ja, du bist ein Junge."

"Woher weißt Du das jetzt?", fragt der kleine Babyjunge.

Daraufhin antwortet das Mädchen: "Na, du hast einen blauen Strampler an!"

Als ihre Lieblingstante heiratet, darf die Klein-Marla mit zur Hochzeit. Nach der Hochzeitsfeier brechen alle Gäste auf, nur Marla will unbedingt noch beim jungen Paar bleiben.

"Marla, jetzt wollen wir aber wirklich los", drängt Marlas Mama.

"Gleich, gleich", beteuert Marla und drängt sich an den Bauch ihrer Tante, "lass uns wenigstens noch so lange bleiben, bis das erste Baby rauskommt!"

Die junge Mutter hält nach der Geburt glücklich ihr Baby auf dem Arm. Sagt die Krankenschwester: "Draußen wartet der stolze Papa. Soll ich ihn reinholen?"

"Gott bewahre, bloß nicht", ruft die junge Mutter erschrocken, "schicken Sie sofort wieder weg. Mein Mann muss in jedem Augenblick kommen!"

Ich habe mein Single-Dasein aufgegeben und bin in eine WG gezogen. Wie schön es hier ist!

Dein Baby

Seit einer halben Stunde schreit das Baby in der Wiege. Mila erbarmt sich des Schreihalses, nimmt das Baby auf den Arm und singt ihm Lieder.

Nach einer viertel Stunde meint die ältere Schwester zu Mila: "Du, ich fände es besser, wenn die Kleine wieder schreien würde."

Wenn Olivenöl aus Oliven hergestellt wird, woraus wird dann Babyöl gemacht?

"Mareike", ruft Frau Baronin das Kindermädchen, "was kommt denn da für ein Geräusch aus dem Badezimmer?"

"Es ist ihr Baby, es klappert mit den Zähnen."

"Unsinn Mareike. Die Kleine hat doch noch gar keine Zähne."

"Wohl richtig, gnädige Frau. Es klappert mit ihren Zähnen."

Sie: "Schatzi, gibst du mir bitte das Baby."

Er: "Wir müssen warten, bis es schreit."

"Aber wieso dass denn?"

"Na weil ich mehr weiß, wo ich es abgelegt habe."

Hasenbaby fragt seine Mama: "Wie werden eigentlich Menschenbabys geboren?"

Hasenmama: "Der Storch bringt sie in einem Bündel."

"Und wie werden Hasen geboren?"

Hasenmama überlegt kurz. Dann sagt sie: "Ein Zauberer zieht uns aus dem Hut."

Wenn Sonnenblumenöl aus Sonnenblumen hergestellt wird, woraus wird dann Babyöl gemacht?

Das letzte Foto, mit dem ich zufrieden war, war mein Ultraschallbild.